Opinion impopular.

Voy a escribir una opinion impopular.

Con todo lo que ha estado pasando ultimamente en el mundo, y mas recientemente con el asesinato de Charlie Kirk. 

No. Charlie no merecia morir, y espero que estemos todos de acuerdo. Mi opinion es que Charlie no estaba tampoco haciendo todo lo correcto que podria, y todo bajo el nombre de Dios y del cristianismo.

Como persona que ha nacido en el seno de una familia cristiana y se ha criado dentro de esa cultura, solo puedo decir que tengo muchos valores compartidos con su mensaje, sin embargo, por mucho que sus argumentos y discusiones fuesen "pacificas" y fuesen debates de solo palabras, no comparto las formas, y es ahi donde llega la parte impopular. Sus debates eran sensacionalistas que buscaban rapidamente el enfrentamiento y la controversia mediatica, y con ello, los likes y el dinerito. Por mucho que se hiciese en el nombre de Dios, o del politiqueo, no dejaba de ser un personaje mediatico cuyos ingresos provenian de crear polemicas en canales de youtube, tiktok,  etc. 

Sus formas de hablar a la gente, por muchas verdades que soltase por la boca, buscaban la confrontacion. Incluso cuando hablar que el hombre debe proveer y que la mujer quiere que el hombre provea financieramente hablando, habla del macho alfa y del macho beta. El alfa es el que puede proveer para su hembra y el beta el que paga la cuenta a medias. No considero que sea el mejor discurso. Y no porque sea feminista, ni crea que el hombre no deba proveer o cuidar a la mujer, al contrario, quiero que me cuiden, pero tambien quiero cuidar y poder proveer para mi pareja, tener detalles y que se sienta cuidado. 

Hablando de mas opiniones impopulares, por que discutir con la gente y hacerla sentir mal en vez de hacerlos sentirse amados, incluso cuando eres diferente? Toda la vida he tenido que vivir una doble vida y al final siempre he tenido miedo de ser yo misma. Ahora empiezo a ser yo, empiezo a tener mi propia vida, a ser yo misma, y sigo muerta miedo. Sigo pensando en el momento en que van a dejar de quererme, en el que van a decir que no soy suficiente. El momento en que me digan que les he roto el corazon, y nunca acepten que el mio lleva 37 largos anos roto. Quiero creer que soy mas valiente de lo que creo, pero estoy muerta de miedo. Mi vida ha sido un desastre tras otro. Solo quiero ser feliz, y que dejen de juzgarme. Van a dejar de hablarme posiblemente, y posiblemente hasta me deshereden. Quiza me dejen de mandar las pastillas, aunque las necesite para mi salud. Tengo muchisimo miedo y ansiedad. No es lo que esperaba en la vida, pero quiero ser yo misma. 

Aunque quisiera, no se si seria capaz de explicar que alguien abuso de mi de pequena, que vivir una doble vida toda mi vida fingiendo que todo iba siempre bien a trastocado mi salud mental hasta el punto de sentirme mas sola que nunca, que me he encontrado gente increible por el camino y gente que ha seguido abusando de mi emocional y psicologicamente. Que llevo chopociento tiempo en terapia porque mi mayor miedo es que dejen de quererme y que nunca me van a acpetar si decido ser diferente. Que nunca me he sentido a gusto y que eso hace que tenga tantos problemas de salud mental, que haya pasado por una depresion de la que apenas saben nada, que tuve ideas de suicidio, porque era increiblemente infeliz. que estou harta de sentir que me controlan cada paso que doy y que no importa que paso sea el siguiente, voy a sentir que me van a juzgar y criticar las personas con las que mas deberia sentirme querida y segura. Que no digo aceptada, que se que no lo van a aceptar nunca, pero siento que la vida se me acaba una vez que les diga que no quiero ser la persona que he fingido ser todo este tiempo. Que al final los errores son mios y si los cometo o no, quiero ser yo quien decida, y no simplemente vivir con miedo. 

Siempre me he sentido diferente. No se que creo o que dejo de creer. Nunca he formado parte de ningun sitio. Nunca me he sentido parte de nada. Tuve muchas crisis y tuve que vivirlas sola. Me mintieron para sacarme informacion cuando era adolescente y eso no se olvida. Empece a retrairme y no contar nada, hasta el punto que ahora, no quiero contarle nada a nadie, me ideal seria desaparecer y no tener que lidiar con ver abiertamente que dejen de quererme y no hagan mas que criticarme. 

Llevo mucho tiempo con el sarcasmo de total, me van a desheredar igualmente. Total, soy la oveja negra, y por primera vez en mi vida me siento aterrada de realmente serlo, de confirmar que soy la oveja negra y de que me dejen de querer. No hay sarcasmo que me ayude a que me de menos miedo la siguiente etapa de mi vida.