Dias de francesadas.

 Desde hace unas semanas, pienso en frances. No, no es que haya aprendido el idioma. Me paso los dias hablando con un chico frances, y me encantaria que no me importase. Pero me importa, me quita el sueno y no quiero que eso pase. 

No nos conocemos. Trabajamos juntos, a distancia. Le he visto en video y hablamos muchismo. Hoy yo estaba mosqueada. No queria hablar con el. No queria hablar con nadie. Estaba triste, demotivada, con cero ganas de estar ahi. No he saludado. He entrado y me puse directamente a trabajar. Mi chat no funcionaba y durante un rato he pensado que todos me estaban ignorando, lo cual me ha hecho sentirme bastante mal. 

Pero el se ha dado cuenta. Me ha dado los buenos dias por privado.  Cuando las cosas iban a mejor, le he dicho que estaba mas contenta, y que me sentia mal por Charlie, porque es quien me ha tenido que aguantar todo el dia. Que he estado trabajando con el codo a codo y ha pasado por mi yo mas hundida hasta que hemos vuelto a conseguir a mi yo contenta y haciendo bromas. Charlie tambien ha notado que hoy no estaba bien, y la verdad que ha estado ahi, super bien, trabajando juntos, ayudandonos. 

Alexis ha estado estos dias preocupandose por mi. Preocupandose por saber como estaba y posiblemente intentando cambiar mi situation para que estuviese bien. Se ha portado muy bien conmigo. Es un buen jefe y creo que puede ser un buen amigo. Aunque yo a veces no lo quiera ver solo como un amigo. Y no deberia. Posiblemente nunca le conozca en persona. Y de conocerle, nunca tendria nada con el. Es muy guapo, no lo niego. Y como persona es muy como yo. Pero no tendria nada con el. Solo de pensarlo me asaltan las dudas. El es tan alto, guapo, delgado..... Una vez mas me asalta mi falta de autoestima. Me asaltan mis miedos y me dejo llevar. No podria estar con alguien como yo.  Estuvo casado, y me mando una foto de su boda, con una chica altisima y delgada. Ahora esta divorciado. Y aun asi. yo sigo siendo la bajita y gorda. Tengo tan metido en la cabeza ese concepto, que aunque quiero luchar contra el y demostrarle al mundo que se puede tener buen corazon incluso estando gorda, que se puede ser una persona genial estando gorda, y que puedes ser divertida e incluso atractiva estando gorda que no puedo verlo en mi. Lo puedo ver muchas otras personas, pero no en mi. 

Esto me lleva a decir una vez el dano que a mi me ha causado tener este tipo de experiencias. Que incluso personas como mi madre se fijase y obsesionase con que he engordado. Que de jovencita no pudiera encontrar ropa de mi talla porque tengo un culazo y los pantalones no me subian. Llegar al punto de obsesionarme con mi cuerpo porque era lo que tenia que hacer, obsesionarme para gustarle al otro en vez de obsesionarme con quererme. Y asi estoy, con 32, aprendiendo a por lo menos intentar quererme. A mirarme al espejo sin asco. A dejar de intentar enterrar mis emociones negativas en el fondo de mi estomago y comerme literalmente el mundo a base de comida basura y llanto no llorado.