viernes, 11 de agosto de 2017

Cuando llevas teniendo 22 años desde hace 6.

Me siento como si tuviera 15 años solo con pensarte. Hace tanto tiempo que no sentia algo remotamente parecido a lo que siento ahora solo de imaginarme que vuelvo a sentir tu respiracion en mi cuello.
Cada vez que veo tu nombre aparecer en mi movil e imagino que por fin te gusto, perdon, te gusta una publicacion mia. 
Cada vez que veo todas esas chorraditas que tu compartes y que te hacen tan especial, y me hacen sentirme tan cerca tuya sin siquiera conocerte tanto como me gustaria.
Mi imaginacion me la juega dulcemente mientras en mi interior tengo que acallar mis sentimientos y pretender que todo va bien.
No soy feliz porque solo me imagino en tus brazos, pero mi interior sabe aquello no pasara. Me consumo en mi silencio. Cuantas veces me han preguntado lo que siento por ti y cuantas veces he tenido que fingir en una sonrisa que  no siento nada por ti. 
Este momento es el que a mi me tortura y me mata. Ya he vivido esta situacion antes, pero al menos en aquella ocasion era correspondido, aunque poco supe yo de aquello hasta que no hubo vuelta atras.
Saber que estas al otro lado del chat y no ser capaz de hablarte.
Vuelto a ser aquella niña de 22 años, cada dia que te veo, cada dia que te pienso, cada dia que te siento, un poco mas lejos de mi, y cada vez aun mas dentro.

miércoles, 12 de julio de 2017

Como cuando te sorprendes a ti misma.

Todos tenemos esos dias calidos en  paises grises que hacen que creas que todo merece la pena.  Pero no. 
No es que no merezca la pena, es que en verdad nada ha cambiado. Te sorprendes a ti misma haciendo tonterias para comprobar que te has dado de bruces de nuevo contra una piedra fria y vacia.
Y es que si, al final me estoy tropezando tanto con la piedra que me estoy dando cuenta  de lo patetica que resulta la situacion. Que no todas las piedras a base de presion se convierten en diamantes.

Ideas raras en cabezas desaliñadas. Saltar al vacio con paracaidas roto, sabiendo de sobra que te comeras el suelo.

Fisica o quimica decian. Pues ni la una ni la otra. Al final, el examen no tiene preguntas, y aun asi lo terminaremos suspendiendo.

Me gustaria que los recuerdos tuvieran fecha de caducidad, para que en algun momento, dejase depensarte. Y aun asi, tenindo piedras por el camino, sigues apareciendo de la nada, para recordarme de nuevo que me perdi. Me perdi para siempre. 

lunes, 10 de julio de 2017

Ese momento en el que tu amigo es gafe.

Pues si, tu tambien sabes que tienes un amigo gafe.  Ese amigo que de pronto te maldice con su gaferia, pero aun asi lo quieres.

Pues si, hoy me han gafado. Hoy me han hecho una de esas bromas que no son bromas sino puñaladas traperas por la espalda, y 3 minutos mas tarde, alli estaba yo, poniendo cara de circunstancias porque justo ha pasado.  Y todo por culpa de tu amigo gafe. 

Y yo con mi piedra, que no se ni donde meterme cada vez que la veo, porque me tiembla hasta el ombligo de lo nerviosa que me pongo. 

Le tengo cariño, mucho cariño, quiza demasiado, pero no deja de ser una piedra en el camino. Una piedra con la volveria a tropezar una y otra vez hasta que me sangrasen las rodillas.

La vida nos da muchas vueltas y al final, eres tu quien decide si el amigo gafe te ha gafado para mal, o has sido tonta y perdido la oportunidad de tu vida...

domingo, 9 de julio de 2017

No dejes que este mundo loco estropee tu sonrisa

Con todo lo que esta pasando ultimamente, no me puedo quitar de la cabeza que vivamos en un mundo tan loco. 
No me refiero solo a los atentados terroristas, a las masacres de personas inocentes, me refiero simplemente a tu simple hoy en dia.

Estamos viviendo en un mundo donde amamos las posesiones y utilizamos a las personas, donde expresar tu opinion puede ser motivo de burlas y vejaciones puesto que no existe el respeto, ni la libertad de expresion y mucho menos las conversaciones o discusiones civilizadas de intercambios de opinion. 
Estamos viviendo un dia  a dia en el que la gente intenta hacer que los demas hagan lo que el quiere, en vez de tratar de ayudar al projimo. Estamos en el momento en el que "YO" cada vez se hace mas grande y el "tu" cada vez es mas insignificante. Estamos viviendo un momento en que queremos que los demas se adapten a nosotros, a nuestras culturas, a nuestras creencias, a todo lo que hacemos y ademas respeten como unicamente valida nuestra forma de pensar porque  los demas no tienen ni idea.

Estoy viviendo, por asi decirlo, un momento historico, en el que no tengo ni idea de que va a pasar conmigo en un par de meses tan siquiera, mucho menos cuando se haga oficial la salida del reino unido de la union europea. Estoy viviendo un momento en que no se si decir gracias cuando me dicen que no parezco española. Estoy viviendo un momento en el que la vida de algunas personas importa pero la de otras no. Un momento en el que algunas religiones hay que respetarlas, pero otras no. Un momento en el que el mero hecho de expresar una opinion en una red social puede ser motivo de disputas serias.

Para pedir respeto, debes respetar.
Para que te escuchen, debes escuchar.

Para todas las cosas que exiges en tu vida, debes asegurarte a estar dispuesto a hacerlas. Haz que el ruido de tus acciones concuerde con el sonido de tus palabras, pero asegurate que tus palabras merecen la pena ser escuchadas...


No dejes que este mundo loco arruine la bondad que hay en ti. No dejes que robe tu sonrisa. No dejes que robe tu integridad, tus principios, tu buen hacer. 

Tsunami de emociones.

Buenas noches mis queridos no lectores,

En una semi calida noche de Julio en estas tierras extrañas, no logro conciliar el sueño.  Llevo unos dias dandole vueltas a la vida, en particular, a las personas que en algun momento formaron, forman o formaran parte de ella. 

Hoy llevo todo el dia pensando en esta gente que aparece por tu vida cuando menos te lo esperan y deciden romperte los esquemas de tal manera que tengas que replantearte tu vida. Esa gente aparece en esos momentos en los que creias que todo iba bien para removerte desde dentro y destrozar todos esos cimientos de potencial seguridad que creias tener. Y es que todos en la vida tenemos a nuestra persona Tsunami, que te llega y te arrastra. Te hunde en una ola inmensa de emociones e inseguridades. Que pasa de manera fugaz y hace que quieras reconsiderar cada uno de los aspectos de tu vida. Que hace que vuelvas imaginar lo imposible, que te sientas de nuevo con ganas de buscar nuevas aventuras y no solo de sobrevivirlas. Esa persona con la que los elementos son tan inestables   y la vez tan verdaderos que un mal movimiento puede ocasionar una reaccion quimica peligrosa. Esa persona con la que un dia cualquiera te sorprendes a ti misma fantaseando con lo imposible. Esa persona que prefieres evitar puesto no puedes evitarlo ni controlarlo....

Y es que un dia cualquiera te levantas creyendo que todo era igual que ayer, y al volver a casa todo tu mundo de ha derrumbado delante de tus narices y tu sin poder hacer nada para evitarlo. 


En ese momento planteas salir de tu zona de comfort y fantaseas con que realmente esas maravillosas oportunidades de las que nos hablan existan. Pero luego lo piensas. Lo piensas detenidamente y te das cuenta de que eso no es para ti. Que las oportunidades maravillosas nunca te han ocurrido a ti y que eso no va a empezar a cambiar ahora. 













La magia no existe para los que creen en ella, ni para los que la esperan, ni para los que tiene ilusion.


domingo, 12 de febrero de 2017

Pringada sentimental.

Hola mis muy queridos no lectores.
Aqui otra pringada sentimental de la vida. Y es hoy, que debería estar estudiando, me ha dado por ponerme filosófica y recordar lo mal que se me ha dado siempre el ambito amoroso. Parece que eso de que me quieran, querer o ser querida no se me da muy bien....

Empezando por aquellos amores imposibles de cuando eres un mocoso de colegio. ¿Quién no estuvo enamorado/a hasta las trancas de aquel compi que era sin duda lo más bonito que habías visto en tu vida y que sabías a ciencia cierta que sería una de esas  personas con un buen crecer? ¿Quién no soñaba con dar su primer beso a esa persona especial por la que ibas a clase cada día y con la posiblemente te llevases fatal, por que es así como interactuan los crios?

Lo mío iba más allá. Además de ser impopular era bastante odiada en clase. Que se le va a hacer.... las envidias son malas desde pequeños. Yo además de estar colada hasta las trancas de aquel compañero guapo, tenía un amor platónico fuera que me sacaba posiblemente medio cuerpo y unos cuantos años. Pero sí, no me conformaba con sufrir por uno, si no que la nena salió masoquista.

En el instituto, más de lo mismo. Me gustaban los que sabía que nunca se fijarían en mi. Quizá era demasiado bajita y me perdía de vista entre la multitud, pero vamos, que a mi no me hizo caso ni Peter.

Los campamentos de verano eran otra historia. Al tiempo me enteré de que las chicas me ponían verde porque me llevaba fenomenal con los chicos, y yo que seguía sin comerme un rosco. 

Cuando   me fui haciendo mayor, comencé a poder elegir quien entraba y salía de mi vida, y así pues la acabé liando parda, porque tengo el grandísimo defecto de siempre elegir a la gente que no me conviene. Elegir a la persona que te gusta de manera momentánea dejando al que te quiere de lado. Y así. Haces daño a personas que no se lo merecen y la vida se gira en tu contra. 

Y luego, cuando después de años de suplicar cariño a quien no se atrevía a dar el paso, me enamoré por fin de alguien, me acabaron destrozando el corazón y yo acabé destrozando a otro, con el cual aún me queda aquella espinitia del ¿y si?

A día de hoy, mi vida es un caos de sentimientos. Quiero querer, y no puedo. Y me agobia creer que al final volveré a hacer daño a quien no se lo merece. 

Apago y me piro, que con mi suerte, no me extraña no tener la oportunidad de ser feliz.

Hablame de tus silencios.

En un día cualquiera de un invierno cualquiera, te pido, te suplico, te ruego, que me hables de tu silecio.
Quiero conocer tus silencios aunque estén llenos de dolor, de oscuridad o de tristeza. Quiero que al mirarte a los ojos, tu mirada me cuente que confias en mi. Quiero cogerte de la mano y decirte que estoy a tu lado, para eliminar la tristeza de la ecuación. Me gustaría poder demostrarte que hay personas que aún merecen la pena, pero no confias en mi. 
Cometí un error al dejarte entrar en mi vida, porque lo que creía que era felicidad, se ha sacudido hasta los cimientos y me has hecho replantearme que quiero en mi vida.  Debería ser capaz de darte las gracias, pero no soy capaz siquiera de darte los buenos días sin ponerme a temblar. 

Me gustaría poder decirte que lo siento. Que no me gusta estar en esta situación. Que no quiero hacer daño a nadie y esto me está matando.
Me gustaría poder decirte que me encantas, y que tengo miedo de acabar demasiado encariñada contigo, porque mi interior sabe perfectamente que nunca estarías conmigo. 
Me gustaría poder agradecerte que me hayas despertado de esta rutina en la que estaba sumida, en la que me doy cada día más cuenta que no soy feliz.
Me gustaría poder hablarte,  y que llegasemos a conocernos,  para que al menos me odiases con motivo.
Me gustaría poder abrazarte y espantar tus tristezas a fuerza de quererte. 
Me gustaría poder estar frente a ti, y dejar que nuestros silencios se hablasen hasta que el mundo dejase de importar.

Y al final, me quedo en silencio, contemplando como desde mi caótica vida, para siempre, te pierdo, y me sumo de nuevo en la oscuridad de mi interior. Y es que al final, parece que quedarse en silencio es la mejor defensa para no enamorarse sin motivo.