domingo, 12 de febrero de 2017

Pringada sentimental.

Hola mis muy queridos no lectores.
Aqui otra pringada sentimental de la vida. Y es hoy, que debería estar estudiando, me ha dado por ponerme filosófica y recordar lo mal que se me ha dado siempre el ambito amoroso. Parece que eso de que me quieran, querer o ser querida no se me da muy bien....

Empezando por aquellos amores imposibles de cuando eres un mocoso de colegio. ¿Quién no estuvo enamorado/a hasta las trancas de aquel compi que era sin duda lo más bonito que habías visto en tu vida y que sabías a ciencia cierta que sería una de esas  personas con un buen crecer? ¿Quién no soñaba con dar su primer beso a esa persona especial por la que ibas a clase cada día y con la posiblemente te llevases fatal, por que es así como interactuan los crios?

Lo mío iba más allá. Además de ser impopular era bastante odiada en clase. Que se le va a hacer.... las envidias son malas desde pequeños. Yo además de estar colada hasta las trancas de aquel compañero guapo, tenía un amor platónico fuera que me sacaba posiblemente medio cuerpo y unos cuantos años. Pero sí, no me conformaba con sufrir por uno, si no que la nena salió masoquista.

En el instituto, más de lo mismo. Me gustaban los que sabía que nunca se fijarían en mi. Quizá era demasiado bajita y me perdía de vista entre la multitud, pero vamos, que a mi no me hizo caso ni Peter.

Los campamentos de verano eran otra historia. Al tiempo me enteré de que las chicas me ponían verde porque me llevaba fenomenal con los chicos, y yo que seguía sin comerme un rosco. 

Cuando   me fui haciendo mayor, comencé a poder elegir quien entraba y salía de mi vida, y así pues la acabé liando parda, porque tengo el grandísimo defecto de siempre elegir a la gente que no me conviene. Elegir a la persona que te gusta de manera momentánea dejando al que te quiere de lado. Y así. Haces daño a personas que no se lo merecen y la vida se gira en tu contra. 

Y luego, cuando después de años de suplicar cariño a quien no se atrevía a dar el paso, me enamoré por fin de alguien, me acabaron destrozando el corazón y yo acabé destrozando a otro, con el cual aún me queda aquella espinitia del ¿y si?

A día de hoy, mi vida es un caos de sentimientos. Quiero querer, y no puedo. Y me agobia creer que al final volveré a hacer daño a quien no se lo merece. 

Apago y me piro, que con mi suerte, no me extraña no tener la oportunidad de ser feliz.

Hablame de tus silencios.

En un día cualquiera de un invierno cualquiera, te pido, te suplico, te ruego, que me hables de tu silecio.
Quiero conocer tus silencios aunque estén llenos de dolor, de oscuridad o de tristeza. Quiero que al mirarte a los ojos, tu mirada me cuente que confias en mi. Quiero cogerte de la mano y decirte que estoy a tu lado, para eliminar la tristeza de la ecuación. Me gustaría poder demostrarte que hay personas que aún merecen la pena, pero no confias en mi. 
Cometí un error al dejarte entrar en mi vida, porque lo que creía que era felicidad, se ha sacudido hasta los cimientos y me has hecho replantearme que quiero en mi vida.  Debería ser capaz de darte las gracias, pero no soy capaz siquiera de darte los buenos días sin ponerme a temblar. 

Me gustaría poder decirte que lo siento. Que no me gusta estar en esta situación. Que no quiero hacer daño a nadie y esto me está matando.
Me gustaría poder decirte que me encantas, y que tengo miedo de acabar demasiado encariñada contigo, porque mi interior sabe perfectamente que nunca estarías conmigo. 
Me gustaría poder agradecerte que me hayas despertado de esta rutina en la que estaba sumida, en la que me doy cada día más cuenta que no soy feliz.
Me gustaría poder hablarte,  y que llegasemos a conocernos,  para que al menos me odiases con motivo.
Me gustaría poder abrazarte y espantar tus tristezas a fuerza de quererte. 
Me gustaría poder estar frente a ti, y dejar que nuestros silencios se hablasen hasta que el mundo dejase de importar.

Y al final, me quedo en silencio, contemplando como desde mi caótica vida, para siempre, te pierdo, y me sumo de nuevo en la oscuridad de mi interior. Y es que al final, parece que quedarse en silencio es la mejor defensa para no enamorarse sin motivo. 

martes, 24 de enero de 2017

Encariñada con la piedra.

Queridos no lectores,
Hoy vengo a decir la tipica frase de que cometer errores es de humanos, pero que encariñarse con la piedra pues va un poco lejos... Y es sí queridos mios, aquí estoy yo, encariñandome de la piedra.
La piedra que ni me hace caso, ni me lo deja de hacer. La piedra con la que  no puedo ni cruzar miradas sin que me tiemble hasta el ultimo musculo del cuerpo. La piedra de la que en verdad deberia salir corriendo.... Y sin embargo aqui estoy, tropezandome con la piedra mas de una vez para asegurarme de que la piedra sigue ahi, y que no me la voy a perder en el camino. Y es que la piedra, ahi donde la veis, despierta cosas en mi, que ni yo misma me podria imaginar. Y ahi tengo a los demas, pidiendome que me tropiece con la piedra, que no hay nada de malo en caerse de nuevo. Y yo mientras tanto, estoy en el suelo, que ni se si debo levantarme, o salir corriendo o llevarme la piedra al bolsillo y quedarme con mi piedra o lanzarla al fondo del rio. 
Tontos hay todos los dias, pero el premio a la mas palurda deberia llevar mi nombre....

martes, 1 de noviembre de 2016

Back to Scotland.

En un dia semi soleado y nada frio, me soprendo en mi habitacueva, escuchando musica que reconforta el alma. 
Hace apenas unos dias le volvi a decir adios a mi familia, un hasta pronto que no tiene fecha de regreso. Unas despedidas que no saben cuando volveran a abrazarse. Un sentimiento de amor mas alla de lo que las palabras me alcanzan a describir: MI FAMILIA.

Los necesito, los quiero, los echo de menos, los amo. Ellos son quien me han ensenado a ser quien soy. Quienes me han  inculcado valores y creencias que hacen de mi, la persona que soy ahora. Ellos lo son todo para mi. Todos y cada uno de ellos. Con sus mas y sus menos, pero todos ellos imperfectamente perfectos para mi. Y es que no cambiaria a ninguno de ellos por nada del mundo.

lunes, 26 de septiembre de 2016

Catorce.

Hola queridos no lectores.

Hoy parece un dia normal. triste y gris, tipico de Escocia. Pero no es un dia normal. Es mi primer lunes con 28 años. Aun no me puedo creer que hace unos dias hice 28 años. Tercer año que cumplo en este pais, alejada de mi familia y la gente que quiero, que mayormente sigue siendo familia y algun que otro amigo que se puede rescatar. 

Y que he conseguido en la vida? NADA. Tengo 28 años, soy una de esas emigradas-inmigrantes que se fue en busca de algo que ni siquiera sabe si ha encontrado. Que ahora mismo esta en el paro, casi en la misma situation que estaria en España. Una de esas que se marchó huyendo de un pasado tormentoso que de vez en cuando aun la visita en forma de pesadilla. Y todo eso para que? Pues parece que  para mal vivir en un piso de alquiler al que le chorrea la mierda, haciendo un nidito en una habitacion que cria arañas mas grandes que una mano. Pero al menos es mi nidito. 

No hay dia que me levante sin extrañar a mi familia. Mis padres y hermanos y sobrinos y perro. Son todo para mi. Mi habitacueva esta recubierta de fotos que me miran con amor y nostalgia entre luces de colores. Puede que haya llegado lejos, que este viviendo una experiencia unica en la vida o puede que haya llegado un punto de mi vida en el que no se donde pertenezco, porque mi corazon esta tan divido que no sabria que hacer. 

Al menos me queda el consuelo de que en 14 dias los podre abrazar de nuevo! Podre llorar de alegria y emocion al reencontrarme con la gente que mas me quiere en el mundo. 

Ohana significa familia y familia significa que nadie queda atras ni es olvidado. 

domingo, 24 de julio de 2016

No dejes que este mundo loco estropee tu sonrisa.

Con todo lo que esta pasando ultimamente, no me puedo quitar de la cabeza que vivamos en un mundo tan loco.
No me refiero solo a los atentados terroristas, a las masacres de personas inocentes, me refiero simplemente a tu simple hoy en dia.
Estamos viviendo en un mundo donde amamos las posesiones y utilizamos a las personas, donde expresar tu opinion puede ser motivo de burlas y vejaciones puesto que no existe el respeto, ni la libertad de expresion y mucho menos las conversaciones o discusiones civilizadas de intercambios de opinion.
Estamos viviendo un dia a dia en el que la gente intenta hacer que los demas hagan lo que el quiere, en vez de tratar de ayudar al projimo. Estamos en el momento en el que "YO" cada vez se hace mas grande y el "tu" cada vez es mas insignificante. Estamos viviendo un momento en que queremos que los demas se adapten a nosotros, a nuestras culturas, a nuestras creencias, a todo lo que hacemos y ademas respeten como unicamente valida nuestra forma de pensar porque los demas no tienen ni idea.

Estoy viviendo, por asi decirlo, un momento historico, en el que no tengo ni idea de que va a pasar conmigo en un par de meses tan siquiera, mucho menos cuando se haga oficial la salida del reino unido de la union europea. Estoy viviendo un momento en que no se si decir gracias cuando me dicen que no parezco española. Estoy viviendo un momento en el que la vida de algunas personas importa pero la de otras no. Un momento en el que algunas religiones hay que respetarlas, pero otras no. Un momento en el que el mero hecho de expresar una opinion en una red social puede ser motivo de disputas serias.

Para pedir respeto, debes respetar.
Para que te escuchen, debes escuchar.

Para todas las cosas que exiges en tu vida, debes asegurarte a estar dispuesto a hacerlas. Haz que el ruido de tus acciones concuerde con el sonido de tus palabras, pero asegurate que tus palabras merecen la pena ser escuchadas...

No dejes que este mundo loco arruine la bondad que hay en ti. No dejes que robe tu sonrisa. No dejes que robe tu integridad, tus principios, tu buen hacer.

miércoles, 6 de julio de 2016

Why me?

Hola queridos no lectores.

Ayer me entere de algo horrible por la mera curiosidad de lo estupida que soy. Obvio voy a compartirlo con vosotros. 

La persona que me rompio el corazon, me destrozo la vida y me rompio en mil pedazos, tiene ahora a otra persona a la que amar o ilusionar. Si, mi ex tiene novia. Me alegro? Por supuesto que no. Apenas se si he pasado pagina del todo porque aun le recuerdo y aun sueño con él.... Le odio? No. No lo se.
Sigo aqui perdida en un lugar que sigue sin ser mi hogar del todo, y aun recuerdo todo el pasado como si fuese ayer. 

Por que no puedo ser feliz? Por que haga lo que haga una parte de mi me obliga a estar amargada?

Te odio mundo cruel.