miércoles, 23 de mayo de 2018

A veces da miedo.

Da miedo conocer a alguien y darte cuenta poco a poco de que teneis cosas en comun. Da miedo creer que puedes llegar a sentir cosas por ese alguien.

Da miedo ponerse a temblar y sonreir como una idiota. Da miedo que su sonrisa ilumine tu dia.

Da miedo que no puedas dejar de pensarle y su vez solo quieras olvidarle.

Da miedo que tu corazon se pare cuando escuchas su voz.

Da miedo que puedas querer tanto a una persona que sin duda acabara rompiendote de nuevo en pedazos.

Da miedo saber que es la persona incorrecta y aun asi continuar a su lado.

Da miedo decidir retirarse porque sabes que va a doler.

Da miedo decidir olvidarle porque sabes que siempre quedara un pedazo de ti con su nombre grabado.

Da miedo quererte. Da miedo porque se que va a doler. 

sábado, 30 de diciembre de 2017

Out of place.

So yesterday went for a late Christmas dinner with a couple of friends... or at least I thought they were something like that, and I felt totally out of place, like I no longer belong there, and it hurts.
I was like a estranger.  I was even not included in the group chat for that conversation about the dinner so everything I knew was because of someone else. I was out. They left me out. They have forgot about me, and left me outside.  
They have as well their own little groups and their own little chitchats, and I was not involved in that either. 
It was a very weird feeling. Like I was no longer at home or between friends. And that might be true somehow. I am no longer at home. But I no longer know where my home is. 

Again, its ok. It bothered me a bit yesterday. But I understand that I no longer belong anywhere, but everywhere instead. 

It doesn't matter anymore. 


miércoles, 20 de diciembre de 2017

I will be fine.

It is been a while since I made "I am a survivor" the mantra of my life. No matter how many difficulties, I can always get over it, survive it, and get stronger. 
My life was fine. Or at least that is what I thought. And then I met you. And you destroyed my world, and decided to not even be part of it, breaking me again. 
I have been broken more times that I can even count. But it does not matter. I always get up, I always keep on breathing and existing. I have survived more that I can even embrace, and every time it hurts, a part of who I was dies in the process. 
I am afraid of losing myself in the process. 


Hace ya algun tiempo, decidi que "sobrevivir" seria mi mantra esta vida. No importan las dificultades, puedo salir adelante. Sobrevivir y ser mas fuerte. 
Mi vida estaba bien, o al menos eso pensaba. Y entonces te conoci. Y destrozaste mi mundo, y decidiste no ser parte de ello. Y eso me volvio a romper. 
Me han roto mas veces de las que puedo contar, pero no importa. Siempre me levanto, siempre sigo respirando. Simplemente existiendo. He sobrevivido mas cosas de las que puedo aceptar. Y cada vez que acabo herida, una parte de mi muere en el proceso. 
Y esta vez tengo miedo a perderme a mi misma.   


martes, 19 de diciembre de 2017

Aun no me siento realizada.

Conoces ese momento en que finalmente por fin recoges el valor necesario, despues de un año entero de juegos absurdos que no han llegado a nada, y le dices a ese chico especial que te gusta, que lo quieres, y solo recibes un: creo que necesitas aprender a estar sola?

Pues si no lo conoces, yo te lo describo. Una mierda en vinagre.

Por lo general, yo nunca hago estas cosas. Siempre han ido surgiendo. Nunca me he parado a tener una conversacion de este tipo con nadie. Pero siempre hay una primera vez para todo, y esta vez me ha tocado a mi. 

Cuando hemos empezado a hablar tenia miedo. Al final he logrado decirle que me gusta. De no haberme gustado, no le hubiera besado. Me ha hecho sentir cosas que crei que jamas volverian a pasarme. Cosas que desde el imbecil, habia olvidado. Habia olvidado que alguien me hiciese sentir como que realmente me toca el alma y  me pone a temblar.  Habia olvidado esa sensacion. Habia olvidado tantas cosas de cuando era feliz que ya apenas recuerdo lo que era tener escalofrios por una mirada, o temblar con el roce de unas manos. 

Asi que no,  no me siento mejor por haberte dicho que me gustas. No me siento mejor, ni realizada, ni nada de nada.  Te he pedido ser amigos, pero eso es engañarme a mi misma. No quiero ser tu amiga. No puedo ser tu amiga. No cuando no puedo sacarte de mi corazon. 

Me he atrevido a salir de mis cascaron, pero me han vuelto a romper. 


Saldre adelante. Lo se. Es solo que a veces duele un poco mas de asumir. 

domingo, 5 de noviembre de 2017

Wicked Game.




El juego del amor siempre ha sido raramente malvado. Creer que estas bien y de pronto darte cuenta de que lo pierdes todo. Descubrir que la vida tiene un malvado sentido del humor del que al final eres tu quien saldra perjudicado.  No importa cuantas veces lo intentes ni con la intensidad en que lo intentes. 
No importa que no quieras enamorarte. No importa si ya es demasiado tarde. No importa si duele. Simplemente al final, un dia cualquiera, decides levantarte y te das cuenta que tienes que seguir...

El dia en el que al despedirte, sabes que ya nunca nada volvera a ser como antes. Y te vas, y se rompe tu corazon por el camino. Se te parte el alma, sabes se ha acabado para siempre. Y poco importa que no estes listo para ello. Poco importa que tu hayas mantenido la esperanza durante casi 11 meses. 

Para ti no fue un error. Para ti fue una persona que te hizo recuperar una ilusion que creiste muerta. Una persona que aunque quieras no podras odiar, porque te hizo replantearte cada instante de tu vida. Te hizo darte cuenta de lo que necesitas en tu vida. 

Te levantas un dia cualquiera, lloras por lo que pudo y ser y nunca fue, y decides que de peores cosas has salido adelante, y que no vas a dejar que esto te arruine la unica vida que tienes para vivir. 

It really doesn't matter how long it might take, I will take those broken wings again, I will learn to fly with the pieces of those wasted long dreams, and I will be stronger with every step.

It does not matter anymore. Your fight is only yours to fight. And at the end you will learn that the things we hold, are always the first things to go. They will leave you empty, they will make another hole in  your soul, they will make you fell like falling into the deepest part of the edge. 

Sometimes there is not even a meaning for what is going on, no matter for how long you have searching for, but be strong, keep rolling, life must go on. Always.

There wont be a forever. Forever is just gone. Love wont be eternal, joy wont last. But it does not matter. Even if it feels like the end. It does not matter as there will be still another day, as long as you are still breathing. Just keep going. Keep living. Keep on dreaming. No matter how many wicked games you ended up involved. Just stand up, shake the dust from up your shoulders and grow stronger.  

I will survive. I will survive this. I will survive you. And I will ended up stronger. 


lunes, 23 de octubre de 2017

Tirarse a la piscina

Queridos no lectores....

Hoy me he tirado a la piscina... en el mas literal de los casos. Si, me he metido en la piscina y me he puesto a nadar. 

Solo se me venia en la cabeza lo facil que resulta meterse en el agua, y lo dificil que es tirarse verdaderamente a la piscina. 

Me imagino que a estas alturas del escrito, estareis tan perdidos como yo. Tirarse a la piscina no es mas ni menos que por fin echarle valor, invitarte a un cafe, y poder hablar contigo del hecho de que solo seamos capaces de dejarnos llevar estando los dos con unas cuantas copas de mas.
Quiero que si el dia de mañana te pido quedar, no me evites... que tengas el coraje de venir, de hablarme, de ser mi amigo....

Lanzarse a la piscina, no implica que sepas nadar, y que todo vaya a salir bien. Quiza simplemente te ahogues. Tus sentimientos te ahogarian.

Me gustaria tirarme a la piscina, pero saber que no me hare daño, que no voy a ahogarme y que tu estas en esa misma piscina, esperando a que salte para finalmente poder rescatarme de mi misma.

Yo soy mi peor enemigo. Mis miedos, mi peor aliado... y aun asi, los llevando como escudo...

Cuando tendre el valor de decirte que me encantas?

lunes, 2 de octubre de 2017

Me he vuelto a perder.

Hace apenas unos días , estuve de regreso en casa. Fueron unos días  maravillosos donde disfrute de la familia y algunos amigos... Incluso pude celebrar mi cumple con ellos, después de tres años sin estar en casa. En general, fueron unos días  de relax, pero no fue sol todo lo que brillo....

Me dio por hacer limpieza. Tirar cosas, ropa, y como no, rebuscar entre mis recuerdos. Mis cuadernos, mis fotos, mis escritos..... 

Entre las muchas cosas que encontré, vi unas fotos de una persona a la que no podia reconocer. Lo triste es que esa persona de la que hablo soy yo misma. Encontré las fotos que hicimos mi ex y yo, en aquel parque de aquel sitio de Madrid. Me miro y no me reconozco. No tanto por los cambios físicos, pero por los emocionales. 

Aquella chica de la foto sonreía de verdad. Su mirada era pura. Su corazón aun era sincero y amable. Aquella chica de la foto no necesitaba nada mas para ser feliz. Lo tenia todo. 
Aquella chica de la foto aun escribía de vez en cuando. Se inspiraba y se encerraba con un cuaderno, dandole forma a sus ideas. 
Aquella chica de la foto disfrutaba ensuciándose las manos de pintura. Deseaba sacar  a pasear su creatividad con unos pinceles. 
Aquella chica de la foto no tenia miedo. 
Aquella chica de la foto no sabia lo que era llorar hasta que te dolieran los huesos, ni sabia lo que era dejarse morir por dentro bajo las sabanas encerrada entre las cuatro paredes de una misma habitación. 

No, por mucho que mire, no puedo reconocer a esa persona en mi.

Me da mucha rabia. No porque eche de menos aquello, si no porque aquella chica sabia lo que era ser feliz.