La ilusion no enamora

 La ilusión no enamora.

Es posible que a veces viva de ilusiones y que me ilusiono como una niña pequeña a poco que me prestan atención. Que tontería verdad? Tan poco me han querido en esta vida que con tan poco me conformo.  

Supongo que son mis traumas hablando. Es cierto que me gusta que me escuchen, que me hablen, y que me presten atención. Conocer gente nueva con la que puedes congeniar y hablar de cualquier cosa o ver que tienes cosas en común, conversar durante horas cuando se supone que ambos teníais que estar trabajando. 

Llevo trabajando con él 2 años y dos meses y hemos tenido una charla de café de 15 minutos hace muchísimo tiempo, y tan poca impresión creo en la gente que nunca nadie se acuerda de mi. No soy la mas sociable, y cuando logro congeniar con alguien asi pues me hace ilusion. Tanto que quiero sacar mi mejor version y me doy cuenta que llevo horas mirando una pantalla con cara de idiota haciendose unas ilusiones que le estan quedando preciosas, pero luego llega mi lado grinch, ese lado que dice, pero a ver idiota, que ibas mas moco que alfredo, que puede que el maquillaje no te quedase mal, pero ten muy pero que muy en cuenta que eres un desastre de persona, literal. Que posiblemente seas de lo menos femenino que conozcas, que no sabes enamorarte y no que sabes compartir tu vida. Eres fría, no quieres tener gente cerca aunque te sientas sola. Será que quizás te estés creando una coraza de chica dura y en el fondo solo quieres ser ese osito de peluche al que todo el mundo quiere y abraza... Será que solo buscas cariño y atención y cuando te lo dan, aunque sea a cuenta gotas estas dispuesta a dejarte llevar, aunque sepas dentro de ti que nadie podrá quererte. Si no te quieres ni tú, cómo te van a querer los demás?

Me ilusiono si, pero no tiene ningún sentido. Sabes que en el fondo estás rota, y que posiblemente nunca vuelvas a ser una persona funcional. Te has autoimpuesto tantos límites que no te permites disfrutar. Y eso, tiene mucha pinta de ser porque te has creado esa coraza de persona que no se puede enamorar, que no quiere enamorar, que no quiere que le vuelvan a romper el corazón, que no quiere compartir su vida con nadie más que con su gata.

He creado esa imagen de persona solitaria, que no necesita a nadie, que se pasa la vida viendo memes y jugando videojuegos y en la realidad no puede estar más lejos. Si necesito a alguien, pero me estoy autosaboteando para no soñar, para no permitirme sentir, para no enamorarme, para no ilusionarme, para simplemente seguir igual de sola, en la misma soledad, porque al menos la soledad no me dice que soy guapa pero estoy gorda, o al menos la soledad no me rechaza simplemente porque no se atreve a dar el paso, al menos la soledad solo me hace daño pero no me rompe el corazón.

He amado, con todas mis fuerzas, he sentido como se acababa el mundo, he sentido como mi corazón deseaba morir, he perdido, he llorado, he gritado, me he hecho daño físico para no sentir el dolor emocional y aunque una parte de mi anhela volver a sentirse querida, deseada, sentir que importo, sentirse escuchada, hay otra parte aún demasiado fuerte que no quiere atreverse a destruir la zona de confort en la que ha entrado porque está convencida de que si esos muros vuelven a caer o si ese corazón se vuelve a romper, posiblemente se rompa por última vez. Y estoy aquí, poniendo condiciones a la vida y al amor, porque simplemente no me atrevo a volver a intentar ser feliz.

Una parte de mi grita, ojala fueras tu. Mi corazon